El que no sabe cómo, aprende!

Este señor obviamente nunca en su vida ha visto una puerta automática... a ver como pasa por ella...

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No no no, es que no puedo... no puedo ver este vídeo y no compartirlo con todo el mundo. Creo que es la mejor "Cámara oculta" que he visto en mi vida. Es un anuncio, pero bien bien bien hecho :D
Bueno, creo que ya os habéis dado cuenta de mi super-mega-giga entusiasmo, pues vais a ver por que es en seguida...

De nuevo con Luciano

Éstos últimos días había un pequeño cambio. Me mandaron a trabajar con otro y ya no estaba con Luciano. La verdad es que no estaba muy contento. El otro compañero con el que tuve que trabajar era muy soso y no había manera de conseguir una comunicación decente con él. Lo pasaba mal y perdí mi presencia de ánimo. Los días se convirtieron en unas pesadillas largas, por lo cual simplemente quería que el tiempo pasase de la manera mas rápida posible. Después de dos días así, hoy había un cambio...

Cuando llegué ésta mañana a la nave, me dijeron que tengo que ir con Luciano otra vez. Puse una cara que demostraba mi conformidad con la decisión del jefe y monté en el coche de Luciano. En unos pocos instantes recuperé mi presencia de ánimo y le dije: Te echaba de menos tío, este ya no le aguantaba! Luciano se alegró por lo que le había dicho y en unos pocos minutos salimos para unos pueblos lejanos.

A pocos kilómetros de la ciudad, paramos para tomar un café. Prácticamente a Luciano le dieron agua con restos de café en la taza. A mi me dieron lo mismo mas leche. Salimos del bar de mal humor, pero con ganas de alejarnos del dicho sitio. 

Cuando llegamos había que cambiar varios tubos fluorescentes y un interruptor de la luz. Le ayudé a cambiar los tubos y cuando llegamos al interruptor, Luciano maldijo una docena de santos y expreso muy claramente sus ganas de haces caca encima de varios personajes famosos en el mundo católico porque resulta que no teníamos éste mismo modelo de interruptor. Por suerte, justo al lado había una tienda de material eléctrico. No sé por que, pero Luciano no veía como muy adecuada la idea de comprar un interruptor. En cambio, noté en su mirada el nacimiento de una idea nueva... Fuimos al club de la tercera edad que estaba justo al lado. Nos metimos en el baño. Quitamos el interruptor del baño de los caballeros y en su lugar pusimos el que no iba bien. Los modelos eran idénticos. Mientras tanto, los de la caja de ahorros pensaban que hemos ido al coche a por el interruptor. Entramos en la caja de ahorros, montamos el interruptor y todo quedó perfecto. - Vamonos de aquí.. - dijo Luciano y salimos para el siguiente pueblo.

En la descripción que teníamos de los problemas que había que arreglar ponía que el cuadro eléctrico estaba desordenado y las tapas no se cerraban bien de tantos cables. - Va, eso es fácil de arreglar - dijo Luciano mientras íbamos por la carretera en zig-zag porque no era capaz de resistir al ritmo de la música de la radio y movía las manos a la derecha y izquierda creando de esta manera un ambiente tanto alegre como de peligroso.

En cuanto llegamos al siguiente pueblo, él abrió el cuadro eléctrico y efectivamente, estaba lleno de cables y totalmente desordenado. Luciano sacó las tijeras de electricista que lleva siempre en el bolsillo y empezó a cortar cables. Cortaba los cables uno tras otro y me los pasaba. En nada mas de un minuto tenía las manos llenas de cables antiguos de teléfono. Todo iba bien... hasta el momento en el que una de las chicas que trabajaban en la oficina le preguntó a su compañera "Oye, ¿A ti te va el Internet?". Con temor en mi alma, bajé la mirada y me quedé mirando la gran cantidad de cables que tenía entre las manos. La chica ha pillado la idea. No hacía falta ni explicarle lo que había pasado. Habíamos dejado una caja de ahorros sin teléfono y sin acceso a Internet. Ésta situación no me ha sorprendido mucho, pero aun así no pude contener mi risa. Para no molestar, simplemente decidí salir a la calle.

Con esto mas o menos habíamos acabado el trabajo. Recogimos todo y nos fuimos para casa. Fue un día un poco largo con varias horas de viaje, pero me lo pasé bien y aprendí varias cositas técnicas. Con ésto te deseo un buen fin de semana lleno de buenas emociones!

El arte de aparcar (mis records)

Siempre he intentado aparcar mejor y mejor. La idea es dejar el coche de manera que nadie pueda acercarse por pura casualidad a él y rayarlo y a la vez dejarlo a una cierta distancia de otros coches para que no te rayen el paragolpes. Teniendo en cuenta estos factores muy básicos, lo que queda ahora es simplemente ser creativo. Lo mejor es tener mucho cuidado al hacerlo para no romper algo del coche o poner en peligro cualquier otra persona... si es posible. 

El siguiente paso es hacer los cálculos bien. Esto es complicado, pero más todavía cuando tienes entre 1 y 3 segundos disponibles. En este caso tienes que ser muy rápido. Nunca olvides ponerte el cinturón de seguridad! Ponte el cinturón! Protege tu vida! 

Según el estilo de aparcar que vamos a aplicar, tenemos que decidir si el coche lo vamos a dirigir hacía el punto final frenando o acelerando. Si el aparcamiento incluye vuelo de más de 40cm, tenemos que tener en cuenta algunas leyes de la física. Por ejemplo, Si un objeto está girando alrededor de su eje vertical es mucho mas difícil que gire alrededor de si eje horizontal. Dicho de otra forma, si antes de despegar provocamos un giro/derrape hacía un lado del coche, durante el vuelo este movimiento va a seguir lo que impedirá el giro alrededor del eje horizontal, lo que puede provocar daños físicos al coche y al conductor. Si el vuelo tiene una duración superior a los 3 segundos no es recomendable dejar el pie en el acelerador porque podemos reventar el motor. Rara vez, pero pasa. Para que quede más claro, aquí pongo una foto de ejemplo. En esta situación he aplicado la ley del giro alrededor de los ejes por lo cual el coche ha aterrizado de ruedas. Un vuelo de aproximadamente 25 metros a permitido que el coche se aleje da otros coches que aumentan el riesgo de choque o de rayar la pintura. Lo espectacular de esta obra de arte mía es que si os fijáis, el vuelo ha sido tan bien calculado que no se ven ningún tipo de rastros alrededor del coche, lo que confirma que ha aterrizado en un punto y a parado en este mismo punto sin arrastrarse, lo que protege la parte de abajo de posibles golpes adicionales.

En este caso he usado el freno para provocar el giro antes de despegar, pero en la siguiente imagen use el acelerador en 2a para darle mas potencia...

En este caso he aparcado de manera que nadie puede casualmente rayarme el coche o aparcar de manera incorrecta detrás de mi coche o delante. 

tu tienes alguna idea creativa de aparcar?

El invierno para un optimista

La gente odia el invierno. Será porque hace frío. A mi tampoco me gusta el frío, pero mira, el invierno lo disfruto. La verdad es que prefiero el verano porque por mucho calor que me des yo estaré bien. Pero mira, el invierno... el invierno se esta bien. No por el frío, porque no puedo decir que me gusta sino por el ambiente. Mas todavía cuando hay nieve. Pero aun que no haya nieve, hace frío. Entoces me preguntarás ¿Y que es lo que te gusta si no es el frío y el frío es todo lo que hay el invierno?



Mis botas favoritas
Zara Classic, Otoño 2010



Pues mira, hace frío, si, pero no me digas que cuando entres a una casa no sientes este ambienete tan cálido durante el invierno. Casi siempre huele a buena comida, hace calorcito y puedes mirar por la ventana el frío y la nieve sin la necesidad de sentirlos. Lo que si que sientes es la sensación de seguridad y tranquilidad que te da tu casa. A parte de todo esto, tenemos la oportunidad de llevar un montón de ropa que durante el verano no podemos. Ese abrigo que tanto me gusta... esas botas negras de piel que yo llevo durante todo el año... bueno la verdad es que solamente el invierno la gente me acepta con esas botas. Yo las llevo incluso el verano y en realidad no me sudan los pies ni nada. Son unas botas especiales, únicas... el verano no tengo calor y el invierno tampoco me muero de frío. Son increíbles. Mi novia las odia. No es justo!

Bueno, a parte de todo esto, podemos permitirnos disfrutar mejor de la comida porque no pasa nada si subimos un poquito de peso, nadie se va a dar cuenta. Bueno, si ya por si tienes algo demás, a lo mejor esas dos últimas líneas te las puedes saltar.

El frío nos obliga a estar mas unidos que nunca. Da igual si estamos hablando de unión en casa o con amigos en un bar... nos gusta mas estar juntos y disfrutar de buenos momentos... O simplemente sentarte en un bar con buen ambiente y tomas un té mientras estas leyendo una revista de algo que te  interesa. Olvidarte en un momento de la dinámica de la vida y simplemente estar contigo mism@. No se porque, pero el invierno nos hace también mas pensativos, reflexionamos mas... hacemos planes para el año que llegara dentro de poco o (si es despues de las fiestas) pues estaremos empezando poco a poco a realizar los planes y proyectos. El invierno es un buen momento para proponerte nuevos objetivos y metas. No, no solo en noche vieja, me refiero a todo el invierno... bueno y cuando hay nive divertirnos.

Hoy por ejemplo ha empezado a nevar aquí en Burgos. Ha sido muy divertido. De verdad... a veces me imagino que estoy en una de esas películas tan modernas en las que el mundo entero se acaba por el cambio climatico... es divertido. Ríete de mi si quieres, pero yo me lo paso bien. Ademas es importante pensartelo de vez en cuando - que harías en un caso como este? Si obviamente el mundo se va a acabar dentro de unas semanas y hace un frío que te pueden cortar una oreja y ni te das cuenta, pero aun así tu has decidido a hacer... ¿QUE?

Que es lo que vas a hacer? Irías a buscar tus padres, o tu novi@... buscarías un sitio donde esconderte o saldrías en el frío para buscar algún sitio mejor para esconderte aun que la probabilidad de morirte de frío aumenta con 1% cada vez que la temperatura baja 1ºC?

Humor de informáticos

Como muchos de vosotros ya saben, yo me dedico también a la informática. Llevao años en esto y casi me hago un profesional oficialmente... pero no. Da igual, de todas formas, no me puedo imaginar estar 8 horas delante de 5 pantallas en un cuarto oscuro... No se si es por los conocimiento que tengo en eso o simplemente porque el humor informático es muy muy muy divertido, pero de vez en cuando busco chistes de este tipo. Hoy voy a compartir unos cuantos contigo :)

Este es un Físico, un Mecánico y un Informático que van en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice:
- Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mécanico dice:
- Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y tras mucho pensar dice el informático:
- ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos...

Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98. A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, ¿por qué no me los enseñas?
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno lleno de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- Este es el infierno normal.
Volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, ¿cuál eliges?
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- El de Windows 98, por supuesto.
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo torturando al programador. El programador le dice al diablo:
- Oye, ¡esto no es lo que me has enseñado!
Y el diablo le contesta:
- ¿Qué esperabas si era la Versión DEMO?

¿Sabéis cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
- No, no, ¿cuántos?
- Ninguno... es un problema de hardware.

El profesor de informática a su clase de primero.
- Y recordad, no entreguéis el trabajo con el diskette grapado...

Definición de Virus:
Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

Nueva promoción de Microsoft: Con tu Microsoft Windows 98 de regalo 3 botones de reset de repuesto.

Como desmontar tu lavadora sin herramientas?

Mmm si, bueno... Vamos a ver un tutorial sobre ingeniería avanzada. Se trata de una técnica poco conocida, pero muy eficaz para desmontar una lavadora con el mínimo esfuerzo posible y en aproximadamente 2 minutos.

AVISO:

Después de ver este vídeo acabé con unos dolores de tripa increíbles!!!

Algo para reflexionar...

Pues aquí querido amigo de tejo un par de cositas de las que puedes reflexionar. La verdad es que son bastante conocidas, pero cabe la posibilidad de que algunas de ellas no las hayas oído. Ahora, abre tu mente, cierra tus ojos... no, espera, no cierres los ojos porque no vas poder leerlo, pero tu ya me entiendes...

A.. Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
B.. Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
C.. Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
D.. ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
E.. Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
F.. Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
G.. Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
H.. Si la piscina es honda... ¿el mar será toyota?
I... ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
J... ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
K... Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿pa'qué carajo trabajamos?
L... ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
M.. Si como huevo se me sube el colesterol... cuando se me suba el colesterol ¿se me reventará un huevo?
N... ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
O... ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
P... ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
Q... Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
R... Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
S... ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
T... ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?

Así somos los hombres

Bueno bueno bueno, llevo como 4 horas intentando configurar Joomla 7.1 de las cuales unas 2 me he tirado para ponerlo todo en castellano, otra hora para encontrar como crear un artículo y una mas para descubrir de que manera casualmente tendría yo la simple opción (que mas bien se tiene que llamar "El misterio del webmaster" que "simple opción") para insertar el código de un vídeo de YouTube en el dicho Santo artículo. Y eso es la plataforma mas intuitiva del mundo? Pero a ver, tu me conoces verdad? Bueno, igual no, pero si preguntas a alguien que me conoce te dirá que yo de estas cosas entiendo. Bastante diría...

Pues ya que estaba tan enfadado que tiré el ordenador (en la cama, tampoco lo odio tanto como para romperlo), me levanté y dije "Voy a entretenerme!!!" Bueno bueno... Fui donde mi fiel amigo, el tío Google y le dije: "quiero entretenerme!!!". Unos instantes mas tarde el tío Google me respondió (esto lo estoy copiando directamente)

Chica busca chico - hola me llamo izka... quiero entretenerme en ...

Bueno bueno, igual un poco mas abajo encontraré una respuesta un pelin mas adecuada...

Axeghoul - quiero entretenerme sin limites con alguien ...

Vaaale, voy a saltar unos cuantos resultados... un ratito mas tarde encontré una página que si que ha acertado. No voy a poner el link para que no entréis porque es mi TESOOOROOO. Esta llena de historias divertidas, pero como estas típicas historias femeninas que cuentan como somos los hombres y luego hay de las típicas masculinas que cuentan como son de raras las mujeres. Pues estaba yo un buen rato con la boca torcida después de reírme tanto, y he decidido compartir algo contigo. Voy a empezar hoy con una que describe los tipos de hombres que una mujer puede encontrar... 

Así somos los hombres...


* Los Hombres que son buena gente, son feos.
* Los Hombres guapos, no son buena gente.
* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡nunca toman la iniciativa!
* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora, ¿quién entiende a los hombres?
* Si eres tierna con ellos, eres una cursi.
* Si no, una insensible.
* Si no te arreglas, eres una descuidada.
* Si lo haces, es para tontear con otro.
* Si no trabajas, eres una simple "ama de casa".
* Si lo haces (y ganas más que ellos), se enfadan.
* Si ellos siempre pagan, es un abuso.
* Si lo haces tú, se sienten menos.
* Si te acuestas con ellos, eres una zorra.
* Si no, no los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades.
* Si lo haces tú, es por que te acostaste con el jefe.
* Si ellos miran a otras, es su naturaleza.
* Si tú ves a otros, eres infiel.
* Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada.
* Si sales con un millonario, eres una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados.
* Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz.
* Si estas de mal humor, eres una neurótica.
* Si ellos lo están, ¡Pobrecitos!, no los comprendes.
* Si eres fea, no te dan bola.
* Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser.
* Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes.
* Si tienen una amante, es porque en casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tienes tu, ahhh...¡Qué puta!
* Si ellos andan con una más joven, ¡Bravo, Bravo, Bravo!
* Si tú lo haces, es que necesitas que te hagan "el favor".
* Si están intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día.
* Si estás intolerable, es que estás "en tus días".
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil.
* Si cumples con todo, ¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!
En conclusión, ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?

Por qué la gallina cruzó la carretera?

Estaba anoche haciendo algo en el ordenador, cuando mi novia me hizo esa pregunta. Me di la vuelta con una cara super seria, totalmente capaz de expresar la sorpresa profunda que escondía detras de todo. Parecia la cara que pongo cuando alguien se me cruza con el coche sin tener la prioridad. "¿Que?" la pregunte yo. Pensé que me esta vacilando de algo y soy tan tonto que no lo pillo. Bueno, pues resulta que es una pregunta muy conocida en internet y mas que nada en estados unidos, pero ha sido traducida en muchos idiomas. Lo malo es que tiene muchas versiones. Cada versión tiene partes buenas uy partes malas. Si tuviera mas tiempo haría como un recopilatorio de las mejores partes de varias versiones, pero realmente no lo tengo, por lo cual, voy a poner simplemente una versión que me parece mas o menos buena. Abajo os pongo las respuestas y espero que os gusten. Por cierto, la primera es de verdad.

• Mi compañero de al lado: Poruqe la dejaron.
• Profesor de Primaria: Porque quería llegar al otro lado.
• Platón: Porque buscaba el bien.
• Aristóteles: Esta en la naturaleza de las gallinas cruzar la carretera.
• Marx: Era una inevitabilidad histórica.
• Moises: Y Dios bajo de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la carretera. Y la gallina cruzó y todos se regocijaron.
• Saddam Hussein: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
• Ronald Reagan: Se me olvidó.
• Capitan Kirk: Para ir donde ningún gallina ha llegado jamas.
• Hipocrates: Debido a un exceso de humores en su páncreas.
• Martin Luther King: Veo un mundo en el que todos las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se cuestionen.
• Bill Clinton: La gallina no cruzo la carretera. Repito, la gallina no cruzo la carretera.
• Maquiavelo: La cuestión es que la gallina cruzo la carretera. ¿A quien le importa por que? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
• Freud: El hecho de que estés preocupado porque la gallina cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.
• Bill Gates: Acabo de lanzar el GallinaOffice 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.
• Darwin: A lo largo de grandes periodos de tiempo, las gallinas han sido seleccionadas naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
• Einstein: Si la gallina ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo de la gallina depende de tu marco de referencia.
• Buda: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de gallina.
• Hemingway: Para morir. Bajo la lluvia.
• Homer Simpson: Gallina... asada... con naranjas... mmmm...
• Shakespeare: Cruzar o no cruzar, esa es la cuestión.
• Homero: Porque así era su destino.
• Nostradamus: Un día, en algún lugar, una gallina cruzará la carretera y todos se preguntaran porque.
• Hitler: Esa gallina pudo cruzar la calle y hacer todo lo que quisiera porque no era judía.
• Woody Allen: ¿Por que gallinas? ¡¡Nooo!! Hay otros problemas de más importancia. Seguro un divorcio tiene mayores consecuencias afectivas en la....
• John Lennon: Nosotros decimos dale UN CHANCE a la gallina.
• Cristobal Colon: La gallina estaba descubriendo un nuevo lado de la carretera.
• Donald Trump: ¿Y que? Le pague para que lo hiciera.
• Alfred Hitchcock: No sé, pero nunca le des la espalda a una gallina.
• Jung: Si un gallina cruza la carretera en el medio de un desierto y nadie esta ahí para verlo... ¿realmente la gallina cruzó la carretera?
• U.S. Marines: Si esa gallina no cruza la carretera, ¿quien lo hara?
• Neil Armstrong: No solo es un paso para la gallina, sino para toda la gallinera.
• Jim Morrison: La gallina tuvo un largo y prolongado desorden de los sentidos.
• Fox Mulder: La gallina penso que la verdad estaba al otro lado de la carretera.
• Descartes: La gallina se dijo: Cruzo, luego soy gallina.
• Dante: La gallina, al cruzar la carretera, esta ascendiendo del 5º círculo infernal al 4º círculo, cuando ya tuvo que cruzar un río, una montaña, un hormiguero, un mar, una planicie y la tierra.
• Gabriel Garcia Marquez: La gallina Buendia le dijo a Pollaco Buendia que se encontraria con Pollito Buendia II que era el sobrino de Polluelo Buendia que vivía con la gallina Melquiades al otro lado de la carretera en Macondo, perdón, en Gallinondo.
• Forrest Gump: Quizás pensaba como yo, pero según ellla: La vida es como una caja de bombones, aunque la gallina se refería a esta frase como la vida es como una caja de gusanos, bueno, el caso es que nosotros no somos extraños pues ya nos presentamos. Yo le dije Mi nombre es Forrest, Forrest Gump, y ella vino y me dijo: Mi nombre es Gallina, Gallina Gump. Quizás éramos o algo así, aunque yo no lo creo, porque como mi mama solía decir, los animales solo son primos de otros animales, así que yo decidí que quizás solo era una coincidencia de que cuando a mi tatara-tatara-tatara-tatarabuelo decidió apellidar a mi familia Gump, entonces el tatara-tatara-tatara-tatarabuelo de ese gallina estaba caminando por ahí y como el no tenia como nombrar a su familia, decidió pedir prestado nuestro apellido. O quizás fue mi tatara-tatara-tatara-tatarabuelo el que le robo el apellido a la gallina. Con cosas tan antiguas uno nunca sabe. Bueno, creo que llego mi autobús. ¿Ya nos habíamos presentado?
• Nietzsche: Estaba danzando en anillos de fuego obsesionado por su voluntad de poder... Asi hablo Gallitustra.
• Sun-Tsu: Esa gallina cruzo la carretera porque leyó mi libro titulado EL ANTIGUO ARTE DE CRUZAR CARRETERAS.
• Obi-Wan Kenobi: Porque la fuerza estaba con la gallina.
• Steven Spielberg: Esa es la historia de la gallina que cruzó la carretera y al otro lado encontró unos dinosaurios, ¿no?
• Da Vinci: ¿Ves? Si mi helicóptero hubiera funcionado, esa gallina no hubiera cruzado la carretera, hubiera VOLADO sobre ella.
• Elvis: Porque estaba siendo perseguido por un PERRO DE CAZA.
• Jacques Cousteau: El instinto animal de las gallinas la obligó a sentir curiosidad y un extraño deseo de conocer nuevos horizontes.
• Area 51: Tenemos un caso de emergencia: un Gallina Mutante del Espacio con Instinto de Cruzar Carreteras (PMEICC) en un Código Rojo No. 143. El gallina quiere escapar a su planeta de Xaarlt con los planos secretos de nuestra ONU. Captúrenla con armas XL EEESRTG de tipo 94 a precision Ublorth. Advertencia: Las balas de protonio no harán efecto en la gallina. ¡¡Disparen a matar!!
• 911: Si la gallina es un psicópata armado, presione 1. Si esta haciendo obras viales presione 2. Si la gallina cortó el tráfico presione 3. Si la gallina fue atropellada, echela a la basura.
• Mi prima Nina:  Porque le daba la gana y queria llegar al otro lado para encontrarse con un gallo y hacer pollitos. No es suficiente razon.

Una familia no tan loca…

No muy a menudo, aproximadamente una vez cada uno o dos meses nos reunimos toda la familia para comer juntos. Es una experiencia única mirándolo desde cualquier punto de vista. En un principio esta bien, normal, se reúne la familia, comemos, hablamos y tal... Pero la realidad es un poco distinta y hoy no ha sido una excepción. Cuando estemos todos juntos empiezan pequeños dialogos entre los miembros de la familia con edades parecidas. Por ejemplo, mis primas, mi novia, Magie (la perra) y yo somos los jóvenes. Hablamos de cámaras de fotos, ordenadores, ropa, estilo y cosas así. Los mayores (nuestros padres y abuelos) hablan tranquilamente de sus cositas. Nos divertimos mientras ponemos la mesa y entonces llega el momento mas divertido sin el que es imposible que pase un día familiar... parecidos a los grupos formados por edades antes, en la mesa se forman diálogos entre las personas que tienen un carácter muy parecido o justo lo contrario. Este ultimo es el caso de mi madre y mi tío Rosen. Estos dos si comen juntos parece que se van a matar. Hay gritos, a veces pequeños insultos, pero mirándolos desde unos dos metros de distancia parece divertido :D Lo mejor es que en cuanto se acabe la comida, ya no están enfadados, como que no ha pasado nada. En otros casos, como por ejemplo en el de mi tío Emo... es que... bueno, cuando estamos juntos nos pasa algo. Cuando alguien dice alguna palabra rara se le pueden ver los pensamiento en los ojos de mi tío. Lo malo es que sus pensamientos y reflexiones sobre estas palabras tan especiales que no se ni como definirlas, las tengo yo también. En resumen, alguien dice algo, yo miro a mi tío, el levanta la cabeza y busca mi mirada para ver si estoy pensando en lo mismo, cuando se nos cruzan las miradas hay como 2-3 segundos de silencio. Después empieza todo. Bueno, “todo”... no es mucho, es simplemente una risa que no se puede controlar y que va aumentando a lo largo del tiempo (especialmente si alguien intenta explicarnos lo que ha pasado o intenta preguntarnos “por que os reís”) es entonces cuando nadie puede decir nada, simplemente están obligados a guardar silencio y esperar hasta que se nos acabe la risa. Sino – todo empieza otra vez.

Después de una hora de comida tomamos café (los que lo toman). En estos momentos todo se esta tranquilizando y cada uno tiene la oportunidad de acabar con la conversación con la que ha empezado la reunión antes de comer.

En el fondo del salón o en alguna esquina del ático se puede observar el fenómeno “battery empty...” de mi tío Emo que consiste prácticamente en lo siguiente: Da igual si es sofá, cama, mesa, taburete, alfombra o lo que sea, mi tío esta dormido (digo dormido porque así me vais a entender) o igual hasta puedo utilizar la palabra “inconsciente” con una cara que te lo dice todo - “Mira tío, deja me en paz, no me puedo levantar, aquí me ha pillado el sueno y aquí me quedo!!!”. Teniendo en cuenta lo que expresa su cara, ni siquiera alguien intenta echarle del sitio que ha ocupado. Por otro lado, mis primas siempre tienen algo interesante para contarme o algo con lo que impresionarme. A mi prima Daniela, como algunos ya saben, le gusta la fotografiá. Con ella compartimos ideas y conocimientos aun que ella es bastante cabezota y todavía edita sus fotos con photoscape :8!!! Nina por otro lado es bastante creativa en el área del diseño y la creatividad alternativa. Hoy por ejemplo, llevaba un vestido típico de los `80 y tiene una bici vintage que menos mal que pone en ella 1990 por que si no diría que es también de los `80. Le gustan las cosas creativas, positivas y divertidas. A ella no le quitas la sonrisa de la cara ni con KH-7 Ultimate!!!

Su padre, Rosen es un individuo único. Suele impresionar con su acento medio rumano-medio italiano, mezclando todo esto con bromas búlgaras, historias de los `70 y chistes graciosos. También llama la atención con sus preguntas tecnológicas infinitas orientadas generalmente a mi. No es fácil de contestarle. Bueno, lo es, pero si le contestas sabes que te va a hacer otra pregunta (probablemente mas liosa) por eso es mejor no contestarle. Pero tiene buen corazón, le queremos mucho! Por cierto, Rosen quiere hacer una película documental sobre la catedral de Burgos. Si alguien esta interesado que contacte conmigo, le daré su teléfono.

Mi tía Ani parece ser la persona mas equilibrada de la familia, por lo cual suele hablar con Alberto. Los dos son realistas y como que nunca consiguen ser tan escandalosos como los demás! Eso si, para Alberto y a veces (cuando por casualidad este presente) Nahikari tiene que ser un infierno aguantar nuestra comida familiar. Con los gritos de mi madre, las bromas de mi tío rosen, y el ambiente que se crea, yo me pegaría un tiro en la cabeza!

Después de unas horas llega el momento en el que nos tenemos que ir a casa. Normalmente estamos todos cansados y sin ganas de hacer nada hasta el día siguiente que normalmente suele ser lunes.

Ya que os he contado como somos en mi familia, se que os gustaría mucho asistir en una de estas reuniones. Los candidatos que dejen un mensaje debajo de la publicación :D

Con mi prima Daniela

Bueno, coma ya os había prometido, aquí os dejo el video de la noche en la que salimos con mi prime Daniela. Como podéis ver, con ella nos divertimos bastante. Primero fuimos al mercadillo para ver lo que venden y luego fuimos a la barracas. Bueno, ya que puede ser interesante, grabe un video volando (mas o menos). Esta bien que haya un poquito de diversión aquí en Burgos, es que si no nos vamos a aburrir de tanto igual igual igual todos los días / noches.

Bueno chavales, os dejo porque son casi las 2 de la mañana y creo que es una buena hora para acostarse (siempre puede ser peor :D).